الأربعاء، 20 فبراير 2013

rayuan


Kata-Kata Gombal Dan Rayuan Maut
* Malam ini hujan meteor, 100 bintang jatuh per jam. permintaanku sama ke semua bintang itu, kamu! :p
* Aku memang bukan yang terbaik untukmu, tapi kamu tak pernah tau bahwa diriku sangat mincintaimu setulus hatiku.
* Ada cemburu di binar mataku membakar aku yg di sampingnya tersenyum menatapmu.
* Sayang aku takut..takut kenapa? Takut karena bayanganmu selalu menghantuiku.
* Aku itu gak tahu kamu itu siapa, terbuat dari apa.. yang aku tahu itu cuma satu.. kamu udah buat aku jatuh cinta.
* Kalau kursi, makin lama makin antik.. Kalau kamu, makin lama makin cantik :D
* Kamu merasa gempa gak ? ada kamu yang mengguncang hatiku sih.
* Aku begitu benci mencintai kamu, karena aku tidak tahu siapa yang kamu cintai :)
* Tato terindah di dalam hidup ku adalah tato nama kamu di hatiku.
* Kamu pasti kuliah di seni pahat ya ?? kok tau sih ? Soalnya kamu pintar sekali memahat namamu di hatiku.
* Bapak kamu pasti seorang astronot ? kok tau? Soalnya aku melihat banyak bintang di matamu.
* Kamu tau gak kenapa kok kita cuman bisa lihat pelangi setengah lingkaran? karena setengahnya lagi ada di mata kamu.
* Jangan heran kenapa aku masih ngejar-ngejar kamu, orang-orang kan bilang kalau mimpi itu harus dikejar.
* Aku memang bukan yang terbaik untukmu, tapi kamu tak pernah tau bahwa diriku sangat mincintaimu setulus hatiku.
* Aku kangen sama panggilan special kamu ke aku :')
* Kamu kira aku nggak kangen sama kamu! aku disini selalu memikirkanmu.
* Semua orang pada ngikutin tren, cuma aku yang ngikutin kamu!
* Kamu pake Indosat ya ??? Karena sinyal-sinyal cintamu sangat kuat sampai ke hatiku.
* Setiap malam aku berjalan-jalan di suatu tempat. Kamu tau di mana itu ? | gatau , emang dimana? | Di hatimu.

rayuan maut

* Tau gak kenapa malem ini gak ada bintang ?? soalnya bintangnya pindah semua ke matamu?  
* Sekarang aku gendutan gak sih ? kamu tau gak kenapa ? soalnya km udah mengembangkan cinta yang banyak dihatiku
* Orang tuamu pengrajin bantal yah? Karena terasa nyaman jika di dekatmu.
* Aku ingin mengaku dosa.Jangan pernah marah ya. Maafkan sebelumnya. Tadi malam aku mimpiin kamu jadi pacarku. Setelah bangun, akankah mimpiku jadi nyata?
* Langit siang ini gelap,ooh aku tau..karena mataharinya ada di matamu
* Dingin malam ini menusuk tulang. Kesendirian adalah kesepian. Maukah kau jadi selimut penghangat diriku ?
* Andai sebuah bintang akan jatuh setiap kali aku mengingatmu, bulan pasti protes. Soalnya dia bakal sendirian di angkasa.
* Nanti kalo ulang tahun, kasih aku pita aja. Kamunya udah keitung hadiah kok buatku.
* Aku selalu berusaha tak menangis karenamu, karena setiap butir yang jatuh, hanya makin mengingatkan, betapa aku tak bisa melepaskanmu.
* Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu,aku mau jadi air matamu,yang tersimpan di hatimu,lahir dr matamu,hidup di pipimu,dan mati di bibirmu.
* Aku pengen bersamamu cuma pada dua waktu : SEKARANG dan SELAMANYA.
* Gimana kalo kita berdua jadi komplotan penjahat: Aku mencuri hatimu, dan kamu mencuri hatiku ?
* Aku tidak minta bintang atau bulan kepadamu. Cukup temani aku selamanya di bawah cahayanya.
* Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat NGANGENIN AKU.
* Aku mau cinta kita seperti pelajaran sejarah yang selalu di kenang sampai akhir hayat.
* Martabak Kacang-Coklat ini memang manis tetapi tak semanis wajah Indahmu.
* Kalau aku jadi bunga , aku ingin menjadi bunga bank yang selalu mengisi tabungan cintamu.
* Kita ke toko bunga yuk! Mau beli apa? Beli bibit cinta buat ditanam di hatimu.
* Aku tercipta hanya untuk mencintai dirimu dan izinkan aku untuk terus selalu begitu
  1. Teh manisnya ga usah pake gula deh, aku tinggal liat kamu aja 
  2. Empat sehat lima sempurna. sungguh aku tidak merasakan kesempurnaan itu sebelum aku merasakan kasih sayangmu 
  3. Kamu tau gak kenapa kok kita cuman bisa lihat pelangi setengah lingkaran? karena setengahnya lagi ada di mata kamu.. 
  4. Seperti rakyat di Ethiopia sana yang sedang kelaparan ,aku jg sama kaya mereka cuma bedanya aku kelaparan akan cinta kamu. 
  5. e = m . c^2 —-> (engkau = manis . cantiknya emang “kodrat” mu) 
  6. Boleh minta foto kamu? Aku mau nunjukin temenku kalo bidadari itu beneran ada. 
  7. Mungkin aku kiper terburuk sedunia, membiarkan kamu membobol gawang berkali-kali dengan cintamu 
  8. Sejak kapan kamu jd penari? Terus kenapa bayanganmu selalu menari2 dibenakku. 
  9. Kamu lebih istimewa dari Komet Halley yg muncul 76 tahun sekali. karena kamu muncul satu kali dalam hidupku dan tak tergantikan. 
  10. Eh pinjem flashdisk dong, aku pengen transfer data cintaku buat kamu. 
  11. Ak skrg di pos keamanan Dufan gara2 berantem sm penjaga loket. Aku bilang mau tiket terusan ke hati kamu!! 
  12. Cuma tiga cinta yang tdk akan pernah berakhir: cinta ibu pd anaknya,cinta fitri dan cintaku padamu. 
  13. Di rumah sakit banyak tabung oksigen, tapi waktu aku sesek napas, aku bilang sama susternya, aku cuma butuh kamu. soalnya kamu oksigen aku
  14. Tadi malam aku kirim bidadari untuk menjaga tidurmu. Eh, dia buru-buru balik. Katanya, 'Ah, masa bidadari disuruh jaga bidadari?'
  15. Kalau kamu nanya berapa kali kamu datang ke pikiranku, jujur aja, cuma sekali. abisnya, ga pergi2 sih!
  16. Sempet bingung jg, kok aku bisa senyum sendiri. Baru nyadar, aku lagi mikirin kamu.
  17. Kalau suatu saat kamu hancurkan hatiku... akan kucintai kamu dengan kepingannya yang tersisa.
  18. Pertama ketemu, aku takut ngomong sama kamu. Pertama ngomong sama kamu, aku takut kalau nanti suka sama kamu.. Udah suka, aku makin takut kalau jatuh cinta. Setelah sekarang cinta sama kamu, aku jadi bener2 takut kehilangan kamu. Kamu emang menakutkan!
  19. Ketika hidup memberiku seratus alasan untuk menangis, kau datang membawa seribu alasan untuk tersenyum.
  20. Jika aku bisa jadi bagian dari dirimu, aku mau jadi airmatamu, yang tersimpan di hatimu, lahir dari matamu, hidup di pipimu, dan mati di bibirmu.
  21. Orang bilang bulan itu indah...tapi aku bilang tidak. Orang bilang planet venus itu cantik...tapi menurut aku tidak. Aku bilang bumi itu indah dan cantik...karena ada kamu.
  22. Tanpa gula makin sehat hidupku, tanpa cintamu berat langkah kakiku.
  23. Bedanya kamu sama musik itu, kalo musik nenangin jiwa, kalo kamu nenangin hati.
  24. Aku cuma pengen hidup berkecukupan, cukup lihat senyum kamu setiap hari.
  25. Kalo gigi butuh kalsium, kalo aku butuhnya kaucium.
  26. Kalo SCTV satu untuk semua, kalo aku semua untuk kamu
  27. Setiap deket kamu aku jadi klepto, suka nyuri-nyuri pandang ke arah kamu.

10 pemain terbaik

10 Pemain bola Terhebat yang Memakai Nomor 10

10. Lionel Messi
TS merasa bahwa Si Anak Ajaib Argentina ini layak masuk daftar 10 pemain terhebat yang memakai nomor 10 setelah melihat prestasinya beberapa tahun terakhir. Tiga kali berturut-turut menjadi pemain terbaik dunia versi FIFA dan mengantarkan banyak titel bagi Barcelona. Sayang prestasinya di level timnas belum secemerlang prestasi di level klub.

9. Roberto Baggio
Si rambut kuncir ini adalah salah satu pemain legendaris Italia dengan kemampuan dan kecerdasan brilian. Timnas Italia mampu dibawanya menuju partai final Piala Dunia 1994, namun sayang justru ia gagal mengeksekusi penalti di partai puncak sehingga Italia hanya menjadi juara ke-2.

8. Zico
Pele Putih, itulah julukan pemain Brazil ini. Disebut-sebut sebagai pemain yang menerima skill titisan Pele setelah Pele pensiun. Ia berhasil membawa Brazil ke final Piala Dunia 1982, namun kalah di final melawan Italia.

7. Rivaldo
Salah satu pemain legendaris Brazil dan Barcelona. Dengan skill menawan ia berhasil menjadi pemain terbaik dunia di tahun 2001 dan membawa Brazil menjadi juara dunia tahun 2002.

6. Ronaldinho
Disebut sebagai salah satu pemain dengan skill individu terbaik di dunia. Ronaldinho telah menyabet titel pemain terbaik dunia tahun 2004 dan 2005, serta membawa Brazil menjuarai Piala Dunia tahun 2002

5. Zinedine Zidane
Seniman lapangan hijau, itulah julukan yang diberikan pada ZIdane. Ia telah meraih gelar sebagai pemain terbaik dunia sebanyak 3 kali pada tahun 1998, 2000, dan 2003. Timnas Prancis sudah dibawanya menjadi juara dunia tahun 1998 dan juara eropa tahun 2000. Sayang di final Piala Dunia tahun 2006 ia menanduk dada Marco Materazzi sehingga harus dikeluarkan wasit, dan di pertandingan itu Prancis kalah adu penalti dari Italia.

4. Michel Platini
Platini disebut sebagai pemain terbaik yang dimiliki Prancis sepanjang masa. Tiga kali gelar pemain terbaik dunia pernah diraihnya dan membawa Prancis menjuarai Piala Eropa tahun 1984. Sekarang ia menjabat sebagai Presiden UEFA.

3. Diego Maradona
Siapa yang tak kenal 'Si Tangan Tuhan'? Seorang individualis dengan skill menakjubkan dan penuh kontroversi. Ia telah membawa Argentina menjuarai Piala Dunia tahun 1986.Momen paling diingat adalah ketika Argentina mengalahkan Inggris di perempat final dengan 2 gol ajaib Maradona.

2. Pele
Si Mutiara Hitam, disebut sebagai pemain terbaik yang pernah dimiliki Brazil sepanjang masa. Ia adalah perpaduan sempurna dari skill dan bakat alami. Pele membawa Brazil sebagai juara dunia sebanyak tiga kali, yaitu di tahun 1958, 1962, dan 1970.

1. Tsubasa Ozora ( hahahahahhahahah)

#safamile

kumpulan link video

mobil termahal

1. Bugatti Veyron Supersport
mobil termahal di dunia
Dengan harga $2,6 juta atau sekitar 24,3 Milyar, Bugatti Veyron Supersport jadi mobil termahal didunia saat ini. Veyron akan memanjakan Anda dalam kemewahan dan kecepatan super.

2. Ferrari 599XXX
mobil termahal di dunia 
Ferrari belum mengumumkan harga resmi untuk produk terbarunya tapi diperkirakan mobil Ferrari 599XXX ini akan dijual dikisaran harga USD 2 juta atau Rp 18,6 Milyar.

3. Zenvo ST1
Mobil Termahal di Dunia 
Ternyata Denmark tidak hanya terkenal karena bir Carslberg dan Hans Christian Andersen, negara inipun mampu membuat mobil super mahal bermerk Zenvo yang harga USD 1,8 juta atau Rp 16,8 Milyar

4. Koenigsegg Agera R
Mobil Termahal di Dunia 
Tidak mau kalah dengan tetangganya Denmark yang memproduksi Zenvo, swediapun membuat mobil termahal, Agera Koenigsegg seharga USD 1,5 juta atau Rp 14 Milyar

5. Aston Martin One-77
Mobil Termahal di Dunia 
Merk legendaris Aston Martin akan memproduksi mobil Aston Martin One -77 dengan jumlahnya sangat terbatas hanya sesuai pesanan. Mobil ini dihargai USD 1,4 Juta atau Rp 13,07 Milyar,

6. Maybach Landaulet
Mobil Termahal di Dunia 
Salah satu mobil favorit Madonna dan Jay Z yaitu Maybach Landaulet. Mobil ini berharga USD 1,4 Juta atau Rp 13,07 Milyar

7. Pagani Huayra
Mobil Termahal di Dunia 
Huayra adalah mobil super kedua yang diproduksi Pagani setelah sukses dengan Zonda.(yang diproduksi hanya 12 mobil pertahun). Pagani Huayra mungkin diproduksi lebih banyak dari Zonda dan akan dijual di Amerika dengan harga: $1.3 juta atau Rp 12,13 Milyar.

8. Hennessey Venom GT
Mobil Termahal di Dunia 
Mobil produksi Amerika Venom Hennesey ini dibanderol dengan harga: $1 juta atau Rp 9,33 Milyar.

9. SSC Tuatara
Mobil Termahal di Dunia 
Satu lagi produk buatan Amerika yaitu, Tuatara dijual dengan harga $970,000 atau Rp 9 Milyar.

10. Porsche 918 Spyder
Mobil Termahal di Dunia 
Di tempat terakhir adalah Porsche Spyder yang harganya $845,000 atau Rp 7,9 Milyar.


                 

lucu

cerita lucu TUKANG BOONG KELAS BERAT:
cerita lucu

ceritanya dua orang sahabat karib bertemu setelah bertahun tahun berpisah lalu merekan bercakap-cakap
A= teman ke 1 , B teman ke 2 
 A : Lama ya kita tak jumpa kawan aku kangen kali sama kau
 B : Iya frien Ane juga kangen sama kamu Frien, Eh ngomong ngomong Dah lama kita ga bertemu apakah ada perubahan sama kau, sama hoby kau, sekarang hoby kamu friend apa? Apa Hoby Kau merokok ?
A : Kagak Friend ngrokok ga bagus buat kesehatan
B: Minum minum apa kau sudah insyaf masih mabuk mabukan?
A: kagak ah Ngapain Abis abisin duit aja
B: Apa kau masih suka nyeleweng Frien dulu kau hoby sekali nyeleweng
A: Kagak Juga Kita meski setia Friend
B: Kalo Judi masih kau kau , parah banget lah kau dulu
A: Kagak males banget bisa bisa ane bangkrut gara gara judi
B: terus sekarang Hoby Kau apa hebat kali kau sekarang munkin kau jadi Alim Begini salut Sama kau , terus hoby yang masih kau jalani apa
A: Boong friend ane demen banget boong apalagi kalo ditanya ane boong teruussss
B: ?????!!?!?!?!?!?!!? buset dah ane dikibulin benar-ber kau sahabat sendiri Kau kibulin hikkk  
Pesan Sponsor :


cerita lucu 1 -  Bapak Mati Malah bangga

cerita lucu

sepulang sekolah 4 orang anak yang bersahabat ngobrol ngobrol semuanya saling membanggakan ayah masing-masing begini pebincangannya.
Anak kesatu : oh ya tadi pagi ayahku dipanggil gubernur sambil berbangga diri 
Anak kedua : kalo Kemarin ayahku dipangil oleh mentri
Anak ketiga : Klo minggu lalu ayahku dipanggil oleh presiden kepala negara kita kalah semua sama bapaku hehehehehe
anak keempat : Wah, kalah semua, kalo ayahku kemarin dipanggil Tuhan
Anak ke 1 2 3 : busyett capek dahhh,   harusnya lu sedih bukan bannga hik !?!?!?!?!

cerita lucu 2 - Ita Punya 500 ekor Ikan anak lumba lumba
Ita: oha ya Iti apakah kamu mengetahui kalo Ita dari kemarin memiliki  500 ekor Ikan anak lumba lumba yang sangat lucu lucu

Iti: masa sih hebat kamu Ita , ngomong ngomong kamu  simpan dimana ikan sebanyak itu, yang aku tahu kamu kan nggak aquarium, terus kolam juga tidak punya, apa kamu simpan dan pelihara di gelas hehehe?

Ita : oh ya sssssSsst, jangan bilang siapa siapa ya ikannya aku taruh di bak mandiku.semuanya"

Iti :Astaga gimana kalo kamu mandi Ita ikan ikannya pada ngintipin kamu kan malu ?

Ita : ups... iya iya tapi tenang saja semuanya aman aku sudah tutup semua mata ikan itu satu satu jadi aku ga malu. hehhehehe.

cerita lucu 3 - Adik yang menjebak kakaknya

cerita lucu 

Pada Suatu hari Luna sedang melihat adik kesayangannya yang benama Tuti, adiknya itu begitu lucu dan menggemaskan dia sedang mamain mainkan tali dan tali itu diikatkan ke pohon yang tidak begitu besar yang ada di depan rumahnya mereka, sambil mengikatkan tali Tuti bicara sendiri "' bikin jebakan ah siapa tahu ada yang terperangkap"
Luna pu terheran heran atas tingkah laku adiknya dan diapun jadi penasaran dan langsung bertanya kepada adiknya beginilah percakapan mereka yang sangat lucu banget , humor dan gokil :
Luna : tuti sayang lagi main apaan sih ? untuk apaan tali diikat ikat ke pohon kakak boleh tahu tidak?
Tuti : Begini kak aku lagi bikin jebakan nih kak.
Luna : adik manis lagi bikin jebakan apa sayang kasih tahu kakak dung?
Tuti : "ga boleh dung kak ini rahasia ga bilang siapa siapa , kan rahasia pribadiku, namanya jebakan rahasia pribadi."
Luna : Ah adik masak kakak tidak dikasih tau kasih tau dung plisssss, 
Tuti : iya kakak ya udah kasian kakak adik kasih tahu tapi bayar dulu 5000 rupiah kan ya entar adik kasih tahu dah
Luna: ya udah deh ni kakak kasih duit 5000 rupiah buat adik nih ambil tut
Tuti: makasih ya kakak jangan marah ya janji , ini khusus jebakan orang bodoh yang mau ngasih 5000 rupiah buat aku kak hehehehe kena dah
Lina : "Wah kejebak dech guwe..."

cerita lucu 4 Tidak Mempunyai Sisir

cerita lucu 

Pada suatu hari, ada Guru cewek yang kecewa kepada muridnya yang bernama Sari.
Guru : "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"
Sari : "Saya tidak punya sisir, bu."
Guru : "Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"
Sari : "Kebetulan saya anak tunggal, bu."
Guru : "Kan bisa pinjam ibumu?"
Sari : "Ibu saya sudah meninggal, bu."
Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?"
Sari : "Tapi bu, Ayah saya gundul!!"
Guru : "!??!!!@@##"

cerita lucu 5 Pelupa

cerita lucu 

Harto adalah seorang suami yang sering ‘Jajan’ di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.
Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.
“Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!” gumam Harto dengan cemas.
Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.
Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.
Sang isteripun membentaknya: “Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!”

Harto : “Biasanya… ?!”
“Oh, hmm, eeh… anu… maksudku…” sang isteripun gugup dan pucat sekali.

Cerita lucu guru dan murid Ada percakapan antara guru dengan murid neh ; siswa : “Pak, nama ditulis pak?” Guru : “Ya, ditulis dong!” Pelajar : “Ooh… ditulis! tanggal lahir?” Guru : “Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?” Pelajar : “Oh… ditulis juga ya? Kalau kelamin?” Guru : (dengan nada kesal) “Nggak! digambar aja!” Sumber dari: http://www.tokoblog.net/2012/04/cerita-lucu.html Copyright by www.tokoblog.net. Terima kasih menyantumkan sumber artikel toko blog

cerita lucu 6 Humor Lucu Wanita di Mata Pria

cerita lucu 

Menurut ahli kandungan : sumber ilmu pengetahuan
Menurut ahli agama : penyebab dosa asal dan sumber dosa manusia

Menurut ahli komestika : sumber penghasilan

Menurut seniman : karya seni yang agung

Menurut astronom : lembut seperti Venus dan misterius seperti Pluto

Menurut ahli hukum : pendorong untuk melakukan tindak pidana korupsi

Menurut suami : mahluk pencemburu nomor satu

Menurut para jejaka : nah! Ini dia calon istri saya!!! 

cerita lucu 7  BUBUR AYAM

cerita lucu 

Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :

Pedagang bubur, " Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, "Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!".


cerita lucu 8 Balas Dendam

 cerita lucu

Seorang hakim sedang menanyakan kesalahanyang diperbuat oleh seorang terdakwa wanita.
"Kesalahan apakah yang diperbuat terdakwa?"
"Saya ditangkap ketika menyeberang jalan pada saat lampu merah untuk pejalan kaki."
"Apakah profesi terdakwa?"
"Oh, saya adalah seorang guru di salah satu Sekolah Dasar."
Dengan wajah senang, hakim itu berdiri dan berkata,
"Delapan tahun lamanya, saya menanti-nantikan terdakwa berprofesi guru di ruang pengadilan ini. Nyatanya, hari ini doa saya terkabul juga. Silakan ibu duduk disana dan tulis hukuman ini :
SAYA TIDAK BOLEH MENYEBERANG JALAN PADA SAAT LAMPU MERAH. Sebanyak 500 kali !"

cerita lucu 9 PASTI TERLIHAT LEBIH BODOH

cerita lucu

Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.

"Hei ... daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi," kata si petani.
"Ah," jawab si sales, "tapi coba pikir deh ... Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi."
"Huhh!!" hardik si petani. "Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!"

cerita lucu Kejahatan Saat Tahun Baru

Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,

"Anda dituntut karena tuduhan apa?"

"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab terdakwa.

"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim. "Seberapa awal anda melakukan belanja?"

"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."

"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???" tanya hakim itu

Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya... 


cerita lucu 10 BOM dan SERSAN

 

Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu. Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh
komandannya

”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? - Ganti” | ”Saya
didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon
instruksi - Ganti”

”Tolong bersihkan area dulu sersan !” | ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel
dulu ya komandan? Mohon insruksi ! Ganti ”

”Bukaaan ! Semprul km ! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan” | ”Siap

Komandan !! 
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti” | ”Oke, skrg km
fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa
sersan ?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!” | ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup

BOMnya pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?” | ”SEMPRUL KAMU !!
Emank barang elektronik pake garansi? Cepat
Bongkar !!” | ”SIAP
”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel, mohon instruksi Ganti”|
”Skrg potong kabel yg terdekat ” | ”Siap,
Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan komandanpun marah
marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!




Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya
ayu tingting !!

Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram. Akhirnya stelah
10detik SERSAN mengangkat jg dgn santai

”Panggilan dicopy, siap menerima instruksi ” | ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya
panggil kok ada suara musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa” | ” ini jalur militer sersan !!
jgn main2 kalo berhadapan dgn BOM, MENGERTI?” |

”SIAP”

Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu
datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu Tingting " | "Arghh... Saya
minta data BOMnya bukan RBT yg tadi" | "Oh maap

komandan "

"BOM sudah dilokalisir, ada 4 kabel, minta instruksi" | " skrg potong kabel hijau " |
"siap" | "bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau komandan" | "ap gk salah potong km?" |"sumpah tadi sy ptong yg ijo, mungkin komandan yg salah"

" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel warna apa aj?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun & 1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung
saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain kali klo mau rekrut
anggota tanya dulu apa warna langit
dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan meledak, mohon instruksi" | "
OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" | "illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* | "haillallah"| "HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" | "muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"

"*tambah bingung*"..?!?!?"


cerita lucu 11 guru dan murid

 

 Ada percakapan antara guru dengan murid neh ; siswa : “Pak, nama ditulis pak?” Guru : “Ya, ditulis dong!” Pelajar : “Ooh… ditulis! tanggal lahir?” Guru : “Ya ditulis dong! Gimana sih kamu?” Pelajar : “Oh… ditulis juga ya? Kalau kelamin?” Guru : (dengan nada kesal) “Nggak! digambar aja!”



                 
Thank's Dah Visit !! Follownya Donk !! My Facebook